改变带来医治：30 越界

但有一天珊蒂要为自己的生命交账。上帝问：“你为什么没去我要你去的学校？”珊蒂说：“那会使母亲生气。”上帝说：“你丈夫虐待小孩，你为什么不站出来？”她说：“那会使他生气。”“你小孩说不要做功课时，你为什么不拒绝？”“他们会生气。”上帝也许会说：“我会面对面问你母亲为何生气，你丈夫为何生气，你孩子为何不负责任，但我要问你为何不为自己的生命负责。”珊蒂只会说：“那会使他们生气。”

 

如果我们觉得要为别人的感觉负责，我们就不能根据是非来做决策；我们会根据别人的感觉来做选择。耶稣说：“人都说你们好的时候，你们就有祸了。”（路6:26）如果我们老是想令每个人高兴，我们就不能做正确自由的选择。

 

我们的基督徒生活过得成功与否，不能以别人对我们是否高兴来做决定。如果我们要为别人的不快乐负责，我们就是受别人控制，而不是被上帝管理。这是基本的界线侵犯。

 

如果耶稣要让每一个人高兴，我们可能都迷失了。如果以自我为中心的人对你生气，这表示你得学习说不。如果卑劣的人对你不满，这表示你正站在站起来抵抗虐待。如果法利赛人型的基督徒论断你，这表示你正在变得像你的救主。如果父母不同意你应顺服主而做的决定，这表示你长大了。“人为人子恨恶你们，拒绝你们，辱骂你们，弃掉你们的名，以为是恶，你们就有福了。当那日，你们要欢喜跳跃，因为你们在天上的赏赐是大的，他们的祖宗待先知也是这样。”（路6:22-23）

 

每次我向基督徒团体演讲时，从不同的反应我就可以知道自己讲得如何。如果受伤者觉得被人了解，而无怜悯的好批评者恨恶我，我就知道我成功了。如果受伤者恨恶我，我就知道自己没有达成上帝的心意，我必须重新评估。我可能没有用同理心体会别人的遭遇，没有给予恩典和真理。但如果每一次人恨我们，是因为我们的爱心和饶恕，我们就知道自己做对了。如果我们为他们的感觉负责，我们就站到恶者一边去了，因为上帝抵挡骄傲狂大无怜悯的人。

 

耶稣说，他来，并不是叫地上太平，乃是叫地上动刀兵。有人要跟随他，家里的人会与他为仇（参太10：34-36）。不是只有在人成为基督徒时，家人才会起纷争。但当我们跟随基督，照他的话去行事时，会让家人产生负面的感觉。下面是几个例子：

 

上帝说人要离开父母与妻子联合，但父母对儿子的离开，长大成人，你有什么感觉？如果一个青年要为父母的空巢负责，他将不能长大成熟，跟随上帝的带领。

 

上帝说要讲诚实话，但一个酗酒者的妻子如何向他的上司据实以报，她感觉如何呢？如果妻子要为丈夫的感觉负责，她就不能遵行上帝的旨意了。

 

上帝说，如果有人不肯做工，就不可吃饭。父母如果对一个25岁游手好闲的儿子执行此原则，他觉得如何呢？如果父母为儿子的感觉负责，儿子就不能成长，这成长是经由他因自己的行为所产生的必然结果——困苦而来。

 

许多有控制欲的人，以为用他们的生气或悲伤可以达到控制的目的，但他们往往半途就给卡住了。这种伎俩对没有界线的人最管用，而这反过来更加强了控制者的不成熟。当我们为自己的失望负责时，我们就在设定清楚的界线。当我们为别人的感觉负责时，我们就越界了。

 

你们可能认为这种做法太无情。请听我再次又大声又清楚地说，我们永远需要敏锐于别人的感觉，但我们不可为他们的感觉负责。如果对方够成熟。他会处理自己的不满，为此情绪负责。如果对方不够成熟，他会怪我们使他失望。但失望和怪罪都是他得负责解决的事。没有人能得到他所有想要的。请看一个没有界限的妻子的例子。

 

吉姆的案例

 

吉姆来寻求治疗，是因为做不完家里的事。他说：“我不负责任，所以我太太对我很不满。我什么都完成不了。”

 

“什么样的事完成不了呢？”我问。

 

“珍要我整理院子，种花，修阳台，改装厨房，带孩子看电影，赚更多钱，计划家庭崇拜……”

 

单子很长，“你答应做这些事吗？”我问。

 

“是啊！”

 

“你想去做每一件事？”

 

“其实并不想，但我不得不。”

 

“什么叫不得不？”我继续问他。

 

“如果我不答应，珍会生气，说我不爱她。”

 

我开始知道大概是怎么回事了。“你说你会答应她的一切要求？你怎么可能又赚更多的钱又做这么多里里外外的事儿呢？”

 

“我是没办法，但当初我答应时是想要做的。只是我没办法做每一样。”

 

“你答应她时，有没有想过什么是合理的，什么不是？”

 

“那你的意思是？”

 

“看来要想珍高兴，她得有三四个丈夫，而你只是一个人。”

 

吉姆看起来很困惑，我解释说，珍妮不快乐，也许是她自己的问题。她不高兴她只有一个丈夫，这个丈夫的时间又是有限的。

 

“如果我是你，我会给她一个选择，我会说，亲爱的，我爱你，我会为使你高兴而努力，这个月我一共有10个小时的时间，你要我怎么用？”

 

“她会跳起来，她会说10个小时不够。”

 

“这就是我的重点，她生气是为她不能事事如意，而你觉得要为她的不高兴负责。如果你不改变为她的感觉负责的态度，你永远也完成不了你所答应的事，因为你永远也不会诚实地说不。”

 

我解释说，其实他的行为已经说不了。问题不是他不负责，问题是他说谎。他说好而实际是不好。

 

越界，使一个人要对另一个人的感觉或快乐负责，因此这人不能从彼此关系中获得自由，结果也就不能去爱另一个人。因罪恶感而有的屈从不是爱，是奴隶。

 

许多人找寻辅导，问题常在越界。堕落扭曲了我们的责任感，我们弄不清楚谁要为什么事负责。我们要别人为我们负责，而我们又为别人负责。《圣经》清楚地指出，我们要对别人负责，而非为别人负责。这有很大的不同。

 

如果吉姆对妻子负责，他会说：“亲爱的，让我们以夫妻的角度一起看看我们的目标。我们如何能达成家庭的目标，个人的目标，我们如何互相帮助。我知道你想马上完成这些事，但我无法都做，孩子们也不可能拥有着所有想要的东西。你不高兴，我很抱歉，让我们一起努力。”

 

如果她对自己有所警觉，就会知道她的自我中心。她在以自己的怒气控制全家。如果她不自觉，她可能会更生气，但吉姆必须坚定自己的立场，让她为自己的怒气负责。如果她赌气，吉姆要学会说这样的话：“珍妮，我爱你！但你赌气时我不想在你身边，等你气消了，你再到书房来。”

 

这有点像对一个两岁的孩子说话，但以自己的怒气、悲伤或沮丧来控制别人的人，的确是很不成熟的。

 

 

资料来源：良友电台

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