改变带来医治：37 设限，带给人自由

第九章续 设限的阻碍

 

伤害和扭曲的思想会阻碍界线的设立。

 

以下是一些例子。

 

过去的伤害

 

我们从一个分不清楚他人和自我界线的世界中成长。结果就是，我们不明白我们该为什么负责，不该为什么负责。

 

我们不被允许拥有自己的身体、感觉、态度、行为、思想、能力、选择、欲望和限度，我们受伤害，并有界线的问题。我们也不想为自己负责。我们天生就抗拒责任，当我们受伤害时，要负责任就更难。

 

当别人不让我们为自己生命负责时，通常伤害就会产生。举例来说，当父母不给我们选择的自由，而要我们为他们的选择负责时，我们设限的能力就受伤了。正如珊蒂的母亲，她干扰珊蒂设限的能力。珊蒂必须经过重新宣告自己有选择权，并把母亲的选择和责任重还于母亲的过程。

 

每一个人都该检视自己的界线为什么没有成长。虐待、控制、罪恶感的操纵都会妨碍成长。如果我们因为过去的伤害无法让界线充分发展，就会更容易受伤害。难怪当耶稣看见群众时，“就怜悯他们，因为他们困苦流离，如同羊没有牧人一般”（太9:36）。上帝知道我们的失落，他要重新建立我们的身份和界线，这是人类堕落后就失去的。

 

扭曲的思想

 

由于受伤及堕落，我们扭曲上帝。正如我们要清除相连方面的扭曲思想，在责任方面我们也要清除。这里有自己、别人和上帝三方面的扭曲思想。

 

 

 

第一，我们对自己的看法

 

“我有界线，所以我很坏。”

 

当我们了解到自己拥有生命的自由时，界线上最大的问题可能是罪恶感。许多人被教导，不为别人的感觉、行为和选择负责是自私的。这样的教导使忽视自己的行为继续存在。当界线有问题的人诚实面对自己的有限时，常常觉得自己很坏，因为他们对别人有一种无节制的责任感。但缺少自由，又让他们觉得不好，反之也然。

 

“我拥有自己的生活，所以我很自私。”

 

这种人被告知：“如果你不把所有的给我，你就是自私。”当人很容易受控制时，他们会觉得为自己做一些决定是自私的。但事实上，为自己做决定是得以享受真爱的唯一方法，因为那时候我们才是自由地付出。

 

“我的需要不重要。”

 

这说法是不符合《圣经》的。《圣经》告诉我们要舍己，但唯有我们先为自己负责后，才能舍己。我们必须先做好自己生命的管家，才能将生命给出去。

 

“只有我的愿望是唯一重要的。”

 

这是另一个方向的扭曲。当我们没有界线时，我们不会把别人看为独立于我们的人。真正的自私就是拒绝承认别人的需要和感觉。

 

“我必须拥有每一件想要的东西。”

 

这种对自己的扭曲思想极具破坏性，因为它使我们无法自制。限制欲望使我们能施予，也能忍受被剥夺。得不到想要的东西对我们常常是好的，这会建立界线。对孩子的需求说不，会帮助他们学习自我满足。

 

“我必须为别人负责。”

 

这样的想法使别人无法成熟。我们要对别人负责，而非为别人负责。我们对需要者有责任，但对可以自己负责的人，我们必须要求他们自行负责。不这样要求，就会使他们继续停留在不成熟中。

 

“我必须做别人要求的每件事。”

 

这样的感觉来自被人支配。这种感觉使我们不能决定给予，也使我们不能负责。上帝给我们有限的资源可以给予，我们也必须有给予的意愿。但我们若让别人操纵我们的给予，我们就不是在回应上帝了。

 

“什么事不对都是我的错。”

 

界线有问题的人有一种过度的错误感。他们常会觉得自己必须负责。举例而言，若有人开车到他家，车子有一道刮痕，他们会想各种可能的关联性，使自己为此负责。他们为别人的行为责怪自己。

 

父母也会为孩子的失败责怪自己。他们拒绝别人可能该负的责任，使孩子变得无能。他们所表达的就是，孩子对自己的生命无力控制，因为父母控制了一切。

 

“没有一件事是我的错。”

 

这句话显示我们对所作的事不负责。埋怨是典型的例子。有些父母对孩子的挣扎不负任何责任，这和上述的极端同样错误。这可能导致别人犯罪（太18:6）。

 

第二，我们对别人的看法

 

“因为说不，他们会恨我。”

 

如果别人的失望让我们觉得有责任，我们会害怕设限。因为我们设限时，有些事我们会做，有些事我们不做。我们就想象别人会因此拒绝我们。事实上，研究及生活经验显示，能说不的人是最受人喜爱的人。

 

“因为有界线，人会离开我。”

 

有时候，当孩子开始有自己的生活之后，得到的爱似乎就少了。他们因此学到，只要为自己负责，人就会离开他们。事实上，这又是不符合真理的，没有界线的人更容易遭遗弃。

 

“别人要操纵我。”

 

意志力不强的人害怕受人操纵，他们总是注意别人会如何操纵自己，他们很怕被卷入。好的界线，使人不至于害怕受操纵。

 

“我若对人有要求，他们会讨厌我。”

 

有些人被教导，把自己的想法直接说出来是自私的。他们学会压抑自己的愿望，免得被讨厌或被论断。他们害怕被认为是施压的人。但相反的是，直截了当的人有最清楚最好的人际关系。对被动的人，我们很难觉得亲密，因为我们老是要猜他们想要什么。

 

“如果我不让他们快乐，他们会离开我。”

 

人若以为自己要对别人的感觉负责，那么当别人不快乐时，他就害怕别人离自己而去。他们也许真的因此失去过一些人，但因此得出一般性的结论，则是不对的。

 

资料来源：良友电台

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